Дали мне почитать тут книжку о том, как открыть в себе волшебника, авторство Чопры. Люди читают книжки, прикладывают усилия, чтобы избавиться от внутреннего диалога, чтобы обрести "невинность", чувствовать себя в любом дереве и т.д. Чем больше читаю, тем больше мне кажется, что книга о Саше, о СДВГ (синдром дефицита внимания).

 - Мама, когда я смотрю на белую стену, я вижу вспышки синего, красного цвета, о - фиолетового, зеленого, и все так кружится, перемешивается, вспыхивает.

Человек, который отвлекается от мира, глядя на белую стену. Человек, обладающий бессмертием и вне времени. Каждый день начинается и тянется бесконечно, он в нем плавает и тонет, в нем нет никаких с пяти до семи, никаких зацепок. В нем есть только внезапно, нежданно наступившая темнота. В нем нет заботы, никаких важных ответственных дел, потому что они размазываются куда-то в бесконечность, в прекрасное "потом". И когда наступает вдруг спрос - а где же выполненное дело? - он страшно и искренне сожалеет, что дело не сделано, но недолго - его внимание увлекает белая стена или просто шум в его ушах...или это шелест невидимых ветвей... или это стрекот несуществующих цикад...

Сегодня около 4 часов дня какой-то человек вышел из квартиры, вызвал лифт и обнаружил в нем змею. Он был очень нерад.

Это мои нормальные дети заблудились в своих намерениях, спускаясь со змеей в гараж, отвозить к змееведу. Я ехала во втором лифте, и дети по дороге пропали. В конце концов дверь их лифта открылась - террариум со змеей приехал, детей нет. Где-то вверху по шахте знакомые вопли и визги, незнакомые недовольные голоса.

Я хватаю террариум, поднимаюсь искать детей. По дороге лифт останавливается в холле, и я как волк из "ну погоди" сталкиваюсь с нашей консьержкой-носорогом в униформе. В руках у меня змея. Консьержка изначально на моей стороне, потому как я однажды сочувственно выслушала, что кто-то там "бич". Она начинает - "о, а тут разорались - змея, змея, а это же малюсенькая такая... о-го!" Дверь закрывается, я уезжаю.

Я просто хочу уехать отсюда с минимумом потерь, но дети мои очень дорогое удовольствие. Один сломал душ, второй угробил оба матраца своим энурезом, покрасил шоколадом местный плед, сбросил с балкона кому-то почти на голову паравозик, весь балкон в соплях жидкого серпантина из баллончика. Дети проломили кровать. У одного трижды шла носом кровь на все возможные пористые поверхности, второй заклеил двумя рулонами скотча все обычные двери, раздвижные двери, дверцы, ящички, ручки и выключатели во всей квартире, включая духовку и стиральную машинку. Звонок от менеджера квартир насчет змеи - за несанкционированных домашних животных полагается штраф. Я вру, что змея просто приходила в гости. Мне стыдно, что менеджер принимает мое вранье, но мне ужасно не хочется платить штраф еще и за это.

Я укладываю одного спать, а второго очень прошу не делать _ничего_, потому что что бы он не делал сегодня, приводило к проблемам, убытками и расстройствам. Некоторое время царит тишина. Я прохожу мимо дальней ванны, дверь открыта, почему-то зажжен свет. Мне показалось, что что-то скрипнуло. В этой ванной я не была, с тех пор как мы вернулись домой. Воображаю, что там прячется менеджер, чтобы застукать нас со змеей. Опасливо открываю дверь, громко спрашиваю - тут кто-то есть? Никого. Отдергиваю штору в ванной - никого. Фух. И вдруг из тумбочки доносится глухой голос - Мама, это я тут. ААААААААААААААА! Это он решил поместить себя в тумбочку, чтобы не наделать новых проблем.

Помню, кто-то сказал, будто шутка, сказанная во второй раз, является пошлостью. Но и пошлости эти вызывают с каждым разом все новые чувства, превращаются в инструмент самопознания.

Сначала достаточно затертую шутку начинаешь ожидать. Например, сегодня у змееведа:"В моем доме живут только рептилии, никаких млекопетающих". Вот сейчас он пошутит насчет своих детей. ".. . кроме кота и моих двух дочек".

Когда-то в первый раз мне было смешно. Потом мне было тошно и скучно. Некоторое время я прожила в этой скуке и тошноте, довольно долгое время. Особенно тошно было от русских шуток среди русских друзей, вворачивающих в подходящий моментик не то, чтобы однообразные и предсказуемые шутки, а _одни и те же_ шутки. Это как слушать одну и ту же пластинку,  изо дня в день - день сурка. Я очень долго не любила и сторонилась людей, особенно русских.

Потом наступил следующий уровень реакции. Каждый раз, когда я чувствую приближение старой шутки и кто-то исполняет ее, меня это не раздражает, я не спешу перебить ее, даже больше - я начинаю улыбаться и даже смеяться. И все в том, что человек как будто оголяется, я остро чувствую его временность, ранимость, беззащитность, и дальше - единение с ним, может даже братскую любовь. Своей попыткой пошутить, он открывает свои слабые места и протягивает ко мне свою руку, он всего лишь хочет внимания и любви, и это трогательно, и его хочется обнять. Ему хочется ответить чем-то хорошим, и я улыбаюсь и смеюсь, и не важно, что не шутке.

немає слів! Думала що ніде окрім подіуму це взуття не побачу. аж тут паді...

Одной из главных задач витамина B12 является производство метионина, который в нашей психике дирижирует такими чувствами, как доброта, любовь, ощущение радости.

менавіта дабратой і радасцю сустрэла мяне, удрызг там, помніце, хворую, Таня. здымай штаны, сказала яна і ўзяла шпрыц. божа, вы і не зналі такіх атлічных уколаў, як робіць Таня. фінальным акордам чумавога прыезду УСІХ сюды, які цягнецца апошнія сто год, стала прапажа аляксандрынага станіка са стразамі, які ўранку разам з Таняй паехаў папіць кавы ў Вільні.

мне яшчэ раз прыехаць? - з выклікам спытала Сяцко і прыехала яшчэ раз проста пасярод кухні. хто будзе правадніцай, наце анучу працірайце дзверы! недзе ў вечнасці завісаюць моманты, калі з мяне сыплюцца, помніце, пацеркі з-пад гора-кофты, альбо вот калі мы вісім усе на сяцко, і яна вечна прыехала. і гэта, як фотаздымкі, накладзеныя адзін на адзін, адразу. усё, што харошае, помніцца сіяюшчай крыштальнай вазай, а колькі іх дораць у гэтым жыцці!

сёння мы скупілі на вельмі ўмераную суму грошай цэлую планету, і я адчуваю сябе агентам куперам, які свеціцца і расказвае анекдот пра пінгвінаў, тым больш што мяне, як і яго, пастаянна перапыняюць. бываюць нюансы, ну але.

У Божены Рынской много друзей-олигархов. Ну если и не олигархов, то представителей крупного бизнеса, скажем так. И вот сегодня один из них сказал ей мечтательно:

"Если президент издал бы указ об аресте Путина и Сечина, то фондовый рынок наш на другой же день взмыл вверх так!"

поразительная тенденция у певиц на экранах - петь что-то вроде "забудь меня", "уходи", "я тебя не люблю" - и при этом так мять сиськи и елозить промежностью по поверхностям, что сразу ясно - дада, всё именно так.

Луис Уолхейм (Вольгайм?). Думаю, многие помнят его физиономию по "На западном фронте без перемен".
А фильм "The Racket" (1928), в котором он играл крупного гангстера, Браунлоу называет "самым важным гангстерским фильмом немой эпохи". Хотя сам Браунлоу на момент написания книги фильм не видел, сохранившуюся копию нашли всего несколько лет назад. А кто-нибудь смотрел? В сети я пока не нашел.

Выграбаючы старажытнымі іржавымі граблямі лісьце з алёсаўскага саду пад кволым антыдэпрэсіўным дажджом, прыгадаў свой даўні нашаніўскі опус: http://www.nn.by/index.pl?theme=nn/2003/37&article=14
А наагул. Нішто так не супакойвае расхістаныя нервы, як салодкі дым з коміну, які ўдыхаеш, стоячы пасярод позьняе восені...

Вечір, мокрий асфальт
Кілька покинутих душ при дорозі
Я іду наодинці здіймаючи в серці гвалт
Бо ти моя меланхолія мої сльози

Я не хочу нікого бачити!
Я не хочу нікого чути!
Я не знаю як себе пробачити.
Я не знаю як мені бути...

Чи забути тебе ненароком?
Чи нам поділити серце?
Та може накинутись оком
На ту що відкрила дверцяТа

..поради нашепчуть скорі морози
Що поглинуть міста очікувано
І заразять душу некрозами
Їх не вилікувати аптечними ліками

Намалюй просто сонце серпневе
Тепле-тепле з солоним присмаком
Ну а далі піду вже без тебе
З романтично ліричним вислугом

Поброжу я міськими дворами
Налякаю чужі розставання
В цьому ритмі ще жити роками
Ну а поки кидаю страждання

В той же вечір у теплих кавярнях
Кілька знайдених тіл за столами
Я не знаю хто з нас крайній
Не розкажуть про це і реклами

5.11.09 19:15

прачытаў свабодаўскі форум. з асалодай і ўвесьчасным неўразуменьнем ад таго, што Альгерд на гэную экзэкуцыю пагадзіўся...
з адным толькі не пагаджуся. "лісты зь лесу" ўсё ж моцная кніга. вось жа, нейкім таемным чынам ува мне спалучаюцца самыя цёплыя пачуцьці і да Бахарэвіча, і да Севярынца. п'ю за іх здароўе!

... и чувствовать запах его измены,
и гордо кусать от обиды пальцы,
ее зовут анна, возможно, елена -
больнее всего уходить преждевременно,
хоронить на кладбище, то что началось,
слезами захлебываться словно блевотиной,
в пьяном угаре писать сообщения -
повторять судьбу подруги есенина,
любить до коликов,
страдать до рвоты.
... и знать, что чувства его словно выкидыш,
недолюбленный зародыш, осколок плоти,
да ты и сама не умела ждать,
постоянно думая про кого-то.
... и верить, что скоро он позвонит,
ведь голос его стал наваждением,
но дни проходят, телефон молчит,
не станет галина галиной есениной...

твіттер завести, чи що?